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October 15 最近最近我从一个对加班嫉恶如仇的人生生沦陷为每天加班到8点都算早，动不动就一竿子杵到11、12点的。对此，我除了以在工作中成长和充实来安慰自己以外，更大、更明确的目标就是鞭策我家爱人同志赶紧赚钱赚更多的钱！！！！！
昨天羽毛同学突然冒出来神秘兮兮的跟我说要给我看个小秘密，我当时虽然极度繁忙，可是骨子里流淌着的八卦血液还是让我打开了他发来的链接。原来他为了GF的生日，偷偷摸摸的做了个两个人的网站送给她。关于网站构思如何精巧，画面如何温馨，文字内容如何感人，我就不赘言了。反正虽然昨天只是匆匆一瞥，可是，今早在路上听着EASON的“不要说话”时，突然想起该同学的体贴之作后，竟然几次三番的要落下泪来orz 想了想，最近应该并非情绪波动激烈的时期阿。看来是真的被触动了。我的确就是最吃这套的人！虽然如果有人愿意扔给我一颗鸽子蛋我会更兴奋吧，但是，还是那句话，女人真正爱上的都是细节。只有细枝末节的事情，被看似不经意实则很用心的做出来，才真的会直抵靶心。羽毛你真的很爷们儿！真的！
所以，在正式步入已婚妇女行列后的第一个清晨所得到的内两枚顶花带刺鲜嫩多汁的栗子球，我会珍而重之的传给儿媳的儿媳的儿媳。多慈爱的奶奶哇我是！
本来想借机抒发一下感情的，但是不出意外的话，一会就要被叫走开会了。近来总是奋笔疾书，但都不是可以由着性子乱来的东西，于是对于撒着欢儿的文字表达充满了前所未有的渴望。所以，捎带手的说一句，我的更新频率会较以往有大幅提高。但是众打铃不要对内容有太大期待，估计会是行云流水水的厉害。那我也不管！就酱。 July 28 趁着记忆还新鲜很小的时候总是时常做一个同样的梦：我从一条小船上岸，被一个完全陌生的人领着走在湿漉漉的石板上，两边都是青砖黛瓦——一派完全的江南水乡风貌——七拐八拐的进到一所空荡荡的大屋里，看到有一群人在围着一个桌子看着什么，梦就到这里嘎然而止，每每必是。所以，总自以为那就是我的前世中的某个碎片，也因此而对江南水乡有着莫名的向往，纵然很多人都说同里乌镇如何如何过度开发商业气息浓厚，也还是想去。
终于等到正好有机会要再去上海，于是去水乡的念头在瞬间滋长壮大。那颗豌豆藤既然已经在我面前高耸入云，除了攀爬，也真没别的好做。而之所以选中西塘，也只因为这个名字让我觉得“水味”更足些。
先到上海。第二次来这个城市，依然不喜欢它。看着那些造型诡谲的大厦、面目模糊的人群，不知为什么，脑海中却总是不停的闪过《色·戒》中那些老式的街道和旧时的风貌，以及，王佳芝在放走易先生后那种茫然无措的神情。所以，这次对上海唯一的好印象就是老妹请我们去吃的黔香阁了。要说还得说是一家人，根本都不用我说老妹就自觉找了个贵州馆子。据说是上海最正宗的贵州菜馆了，酸汤鱼果然很入味，汤头很有滋味，我们不停的要求加汤，导致服务员最后以默默的把火撤掉来非暴力不合作的抵抗我们的加汤。
急不可待的奔赴西塘。高速路的两旁是高大且开得异常繁茂的红白两色夹竹桃，远远的已经有青砖黛瓦影影绰绰于阡陌，路牌上的城镇名都诗意异常：枫泾林亭松隐。脑海中开始勾画各种可能的风景，唯独没有水道青石乌蓬船。好在路途并不遥远，两个小时后，它出现在我眼前。在正午太阳的照耀下，没有想象中的激动和赞叹，这白花花的一片哪里有江南水乡的柔美和温婉啊？！四脖子汗流的拖着行李找旅店，三轮车夫很想让我们就近住下，可是我们想先去迩易堂看看，在网上看到的，评价还不错，而且果子立即就被这个名字所掳获。虽然它位于西塘的最西边，可我们还是执意的去了。现实果然让人比较失望，再加上又累又饿又热，即便知道车夫是要拿提成的，我们也还是去了他介绍的一间临河的客栈——临河是我们最后的坚持。如果没有后来“近水楼台”的对比，我们其实觉得这家客栈也是不赖的，雕花古床，蓝布窗帘，最可贵的是有个旁门，推开就是一个小小的临水平台，有台阶直入水中。就是这个平台让我们忽略了更多的细节。以至于晚饭后溜达至西街里时，看到“近水楼台”的临水房间，我们彻底被精致的镂花窗、形色不一的纸灯、嵌于墙中的木雕秒杀。可惜的是这个房间周五已经被预订了，所以我们只能搬来住一晚。所以也间接导致我们在西塘的三天天天换住处，体验了一把居无定所。本来没打算在西塘待这么多天，无奈果子甫到上海就发烧了，所以原本打算从西塘转去苏州再返沪的计划只好改为在西塘发呆三天。不过，也正因这个改变，让我们对西塘有了不一样的感觉。
因为时间充裕，再加上天气闷热不堪，于是我们变为昼伏夜出，白天只是中午出来闲逛一会填饱肚子后就回去，到日暮西山的时候才会出来细细的逛。暮色笼罩下的西塘才是“烟柳画桥,风帘翠幕”类似这样文字中的江南，才是符合我种种幻想的水乡。我们不仅以闲适的心情看风景，我们还花大把的时间看竹雕店的老板刻竹雕，看扇子店的老板画扇面，和卖放自家种的荔枝在冰冻绿豆汤里面的老板娘聊天，虽然她的普通话糟到我们有70％听不懂，可是我们依然“相谈甚欢”。发现一家好吃的米线店，他家的杂酱米线和烤玉米好吃到说迷醉也不为过，以至于我们连续三顿饭都去他家解决。也吃了河鲜白水鱼，也吃了小肉粽荷叶粉蒸肉啤酒扎肉臭豆腐，可还是只有杂酱米线唇齿留香。喝着自己炮制的菊花柠檬茶在夜风中坐看对岸的人放出朵朵烟花。烟雨长廊下的饮酒作乐，乌篷船中评弹小调的绕梁不绝，西街小巷的漫步行走，在在都让人回味慵懒的曼妙。很久没有这么心情悠然的在一个陌生的地方游荡了。临走的最后一晚，想家的迫切中竟也夹杂着许多的不舍。不知道以后这样悠然的机会还能有几次。
最后一晚的闲谈中惊觉，这是我们相识的第十年。所以，既然没有发生什么前世闪回的灵异，那么，就谨以此次出游献给我们的十年。 January 04 来更来更我自己都不好意思看上次那篇是什么时候更的了。其实去年的最后一天真想写点什么来着，可是打开界面后却不知道该从什么写起。刚才看南瓜和喜喜更的博，又有些蠢蠢欲动起来，但是犯懒的情绪在滋扭。恰逢此时，阿林同志给了我当头棒喝：“赶紧写你的博去！我刚才还又看了你没更的博”我这叫一个汗颜啊。好，来更来更！ 既然是这么个日子口，就不能免俗的想对07年来个回顾。 今年因为各种原因，始终没能有次像样的时间稍长的旅行。总共去了的城市也就这三个，其中的上海还是因为出差才去的。。。三个地方最长的也就待了4天，最短来去一共才2天，但是却也都以不同的方式给我留下了最深的记忆。济南，不能趵突的趵突泉。去之前就已经对这虚有其名的地方有所耳闻了，可是，我万万没想到的是，就算不趵突，也不能脏到连泉水都不像啊！我想那乌腻腻且还飘着不知品牌的饼干外包装的池水每每望见矗在它旁边上书趵突泉三字的石碑时心里也会大大的抖一下吧。不过，吃到了正宗的鲁菜多少还是给了我些安慰。 和蚊子去西安，简直是超人的行径。周六早班飞机去，周日晚班飞机回，不到两天的时间里去了兵马俑、玩了真人CS、吃了怒多好吃的、泡大澡、喝大酒、唱大歌——不下10遍的“说你爱我”，老刘同志的确是不容易。哈哈。（又所以，蚊子，我们都要幸福啊！）而后，带着一身青紫回京的我，生生用了半个多月才缓过来。真叫人不禁感慨岁月不饶人。 出差去上海，简直就是完整了我的人生——与台风同时抵沪并在瓢泼大雨中打不到车与我后来的行径相比已经算不得什么了：穿了两天的正装加高跟鞋并一直在会场中站立和走动的结果是导致我出会场后直接崩溃，爱谁谁的露出了北京妞混不吝的狰狞面孔，脱了鞋直接打着赤脚在路边打车并以此状态进饭店与合作伙伴共进晚宴直至回酒店房间换上拖鞋。然后，临走那天我失策的先去买妹妹和闺蜜钦点的奶油豆，导致我接下来在淮海路和徐家汇的挥霍过程中一直有怒大的臭脚丫子味相伴。 身边：有人离开，有人来。 对于从我生活中离开的人，虽然几乎所有的朋友都拍手称快，可自己那时在情绪上一度还是难以自持。但是现在回过头看去，却变成了风清云淡的过往。似乎那么多的时光那么多的酸楚，竟能在一时之间挥挥衣袖片叶不沾般的消失了。能笑着承认自己的不靠谱以及勇于对不靠谱进行批判也是件了不起的事。 想起早前有一次和豆子聊天提及了过往，说起那些曾经的人曾经的事，只觉得那时真是单纯已极的啊。回想起为“爱”做过的种种时，内心直如要去赴初次约会般的被紧张、羞赧、幸福、甜蜜、无措充斥。那时的甜蜜微笑与痛苦泪水在回味时统统团成了一个团，于是不知道是该笑还是哭着去咀嚼。曾败在我们生命中的花，此时却盛开招摇于其他的土壤。而曾经的“我们”的错过，成就了现在的“我们”的相遇。所以究竟能说谁是谁的过客？又能说到底是谁辜负了谁？每一段经历都是我们的宝贝，不管当时觉得多么难堪多么撕心裂肺，对于若干年后的我们来说都是值得珍藏的宝贝。也唯有这样包容着面对不甚美好的回忆和过去，人生才能多些轻松自在吧。 对于新出现在我生活中的人，虽然我不想让自己像李湘那样高调晾晒自己的幸福到最后却落得个打掉牙硬往肚子里吞的结果。可是，我依然想说：亲爱的，我感谢你的出现，你让我再度有勇气去相信那些我以为再也不会相信的事。也许女人太容易被打动，可是当我逃离可怕的上海拖着疲惫不堪的身躯迈出车站看到你，而你默默拿走我手中所有乱七八糟行李的一霎那，那种感动在我心里萌发并迅速滋长成爱和甘愿。女人就是会被细节征服的动物，在征服背后，那种名叫甘愿的情绪会让爱根深蒂固！ 另外，在新的工作和生活中结识的众多新朋友和打铃们，还有一直在我身边的打铃们，我真心的感谢你们让我的生活充满了快乐——特别是阿林，我要再度感谢你，若不是你，也没有这篇传世名作的诞生。哈哈。我就不在此一一点名了，不能搞得跟获奖感言似的。其实你们的脸都在我心里一一浮现了。。。我对着你们每一张脸说：08年都要快乐和幸福（最好能让FB、挥霍来得更猛烈些。HIAHIAHIA） 虽然过去的这一年充满了动荡，好像人生的酸甜苦辣都在这一年里被尝尽了。可是，它对我来说，却有着无法言说的意义。希望即使过了若干年，想起它，我还是会微笑。 June 04 神啊，好歹赐我一只狗狗吧题目起的委实不够厚道，其实真不碍人家神什么事，主要是咱爸妈意志太过坚定。所以我一日不自己出去住，一日就不可能实现养只狗狗的夙愿。诶，我觉悟了：神啊，好歹赐我一套房吧。真合理，来，鼓掌。
我从来不否认我不是个专情的人（这句就是故意要写的绕一些，少废话）。老早我就对自己认识的很清楚——太容易爱上什么，这爱也就太容易被取代。内个“什么”，泛指。但是，但是啊！种种迹象表明，我对于狗狗的爱，从，来，没，有，消，褪，过！我太爱它们了，无论什么品种，无论长的好不好看，我都爱！（难道是因为还未真正自己养过？！orz ）所以我这腔热爱无从消耗到给自己的狗狗收拾粪便清理毛发教它规矩等这些“风光背后的事”上面，只好倾泻到逢别人的狗逮住机会就抓过来猛攒鼓一番——别叵测的认为我是个心理变态导致行为失常的病人啊，我所说的攒鼓的意思是胡撸，是温柔的、不厌其烦的胡撸胡撸再胡撸。喜欢的要死！因此但凡爱起腻的狗狗碰上我都高兴着呢，不爱起腻的嘛，迫于我的“淫威”也只能从了。
所以，能想像跑到乐狗公社，看到有那么多性格各异却都能顺从的被我可着劲攒鼓来攒鼓去的狗狗后，我的心情有多么的激动吗！我都乐不思蜀了，我都废寝忘食了，我都无言以对了我。
我发现夫人和我基本是一路数，也是甫一见到狗狗就尖叫尖叫，然后就开始一边嘶吼着“真乖真可爱怎么这么可爱啊”一边一路“攒”开去。所以我一点也不惊讶夫人的家里也有那么一对“通情达理”的好爸好妈orz （夫人，咱们一起祈祷吧！）
公社里的狗狗们太逗了：Summer，好帅气的小哈啊！英俊极了，可是眼神却温柔如水，不是非常的粘人，但是只要一被攒鼓，80%的情况下会在三两下后就侧倒在地，一副很享受的样子并闭眼假寐。其实当它刚开始这样的时候我心里就在想：这小哈也未免太过温顺了吧。结果，当看到它多次这样，并且连走路都慢吞吞的（我待了一上午，只见它跑了一次），叼球游戏也根本不想参与，脸上的表情只有在享受攒鼓时有些变化后，我和夫人一致认为Summer是只被松狮附身的哈士奇orz
多多，很范仲淹的拉拉
 因为如果说Summer是被松狮附了身，我也只好将多多的表现归为被老范附了身才合理。多多实在是太一副把酒临风宠辱不惊的样儿了。一直默默的待在一旁沉思，实在想累了就睡会儿，睡醒了再沉思。其间，你若非去攒鼓它也没有关系，任由攒鼓，沉思依然。你若en是要玩贴鼻鼻的游戏，它就镇定的缓慢的将头别过去——多么的优雅多么的有风度哇！你贴它别你再贴它再别你一直从一个方向贴下去它就一直往一个方向别过去——我不否认我心里当时闪过想看它到底能别到什么程度的邪恶念头。但是还没等我实施，它就反击了——竟然主动跟我玩握手游戏。我中着了，当时果然立马就忘了还没玩完的贴鼻鼻游戏而兴奋的攥住它的手开心的大喊。我想它心里一定认为我是个傻瓜orzTACO，“色狼”伯伯。这是我第一次见到伯恩山本尊，比想像的要大得多。其实就算爱狗如我，对于巨型犬在见面最初也还是怀有惧意的，我实在怕贴鼻鼻玩不好就变没鼻鼻了。可是，我这次竟然一点也不怕TACO，就算它的大嘴就在离我的脸只有不到5公分的地方冲我吹着热气我也完全没有感觉到害怕。它浑身就是这样散发着叫人安心的气场。而且它好会撒娇啊！它的必杀技就是先用特别有存在感的大手掌巴拉你，然后特自然的就势搭在刚刚巴拉过的地方，让你觉得你已经是它哥们儿了，你为它赴汤蹈火也该在所不辞了内种感角。真的很在！我第一次遇到能散发出这种气场的狗狗！很爱爱！不过一直在旁冷眼旁观的xx爸说（打xx是因为我实在想不起来内只迷你苏牧的名字了orz 我绞尽脑汁也想不起来，觉得内名字就在嗓子眼儿那儿逡巡，可就是不出来。我老了，打零们请别为我哭泣。再者，我实在不忍心用这个问题在凌晨一点时把熟睡的夫人唤醒。虽然我很想。可是我克制住了。啊，我是多么的体贴和伟大哇！）书接上回：一直在旁冷眼旁观的xx爸说：“哼，这小子就是一色狼！只对异性这么温柔有加。我跟它都多熟了啊，可每次见我还都呜呜呢！”对此，我只能说，造物主是多么的神奇哇，哇，哇。
果果，办公室主任小纽。提到果果，我必须要先冲天大喊数遍造物主是多么的神奇哇哇哇！真的，做为一个每隔数月就以糟尽自己头发为乐的人，我实在是赞同夫人关于把果果的“头发”剪下来一些给我们自己接发用的建议！内光泽，内柔顺度，内乌黑亮丽的样儿，啧啧啧，要不你也来个陶瓷烫创意剪吧，要不真可惜了的了。求你满足头发糟糕内心阴暗的姐姐们吧。
批萨，超级可爱小墩布！虽然批萨有一个多礼拜木有洗澡了，虽然批萨果然跟传说中的小灰墩布形神兼备，可还是阻挡不了我对它很有爱！！它的无邪的笑脸，它的摇来摆去的小尾巴，它的颠颠儿的小跑，它的欠招起腻，它的蹲坐远望的背影，在在都那么让我喜欢的不得了！太有爱了！夫人说别看它个儿小，可是还就只爱跟比它大数倍的狗狗玩，同size根本不加玩。可是人家大号的也不爱加它玩啊，每次看它冲上去跟人家起哄架秧子可大多只能唱独角戏内样儿，就更加的又爱又怜。最能和批萨擦出火花的是夫人。好几次合影的时候，夫人抱着批萨时都因为既喜欢得想抱紧它却又实在怕它的小黑毛蹭到脸上而会不由自主的徒劳的只把脸的角度向空中偏去25度的同时将眉毛抬起试图达到调起脸部肌肉以减小挨到批萨的可能性。这样做的结果就是，使得夫人的表情看上去无比的神采飞扬灵动活泼orz
xx（orz对不起亲爱的，我还是木有想起来），很会争宠的迷你苏牧。公社里最活泼的就数它了，百忙！几乎就没闲着，一直处在奔跑玩闹跟果果TACO起腻及争宠的兴奋状态中。大热天儿的，我都替它累的慌。可是人家却一点疲态都没有。啊，青春......
此外，公社里还有两只被弃养等待新主人降临的小狗狗。开始我们并不知道它们是被弃养的，所以还奇怪它们怎么一看到人接近就兴奋异常，而且拼命的想要被抱抱。原来它们知道自己命运遭遇到了坎坷，需要靠主动示好去赢得新的机会。真的觉得心酸酸的。其实我希望自己揣摩的它们的心理是错的，我希望它们真的是天性就是这么爱亲近人类。包括说是自杀了的那只小哈。我也真的不愿意去想它是因为意识到了或是误会为主人抛弃了它，才会那样做的。我不想看到人类的自私与不负责任带给它们复杂扭曲的内心世界，我只希望它们能活的简简单单、快乐的没心没肺。
唉呀唉呀，不能让伤感的东西来做结尾！妖魔，驱散！
煽情的话就不多罗嗦了，只是，神啊，请您千万别忘了我的合理要求哇！！ March 09 越简单越快乐心仪已久的传说中的景山夕阳，昨天终于得见。必须感谢果子新买的漂漂鞋，如果不是它的出现，我们就会在电影院芜杂的环境中度过一个没什么可回味的下午。
约的是，在新世界碰面待果子买完内双她惦记了好久的鞋之后再奔赴西单去看电影再然后去龙城堂大吃大喝——原本是如此没营养的计划，却在果子买完鞋后发生了翻天复地的变化。坐到车里后，果子边换新鞋我们边感慨说今天的天气真棒这才叫春天呢这天儿真该去公园云云。而恰逢说此番话时，她已然换上了新鞋浑身上下倍运动范儿，于是俩人体内的热血瞬时都沸腾了——还去看什么电影啊，撒丫子踏青去吧！开始说去爬香山，但是考虑到当时已经快3点了晚上还要奔到龙城堂实在太远，于是景山就成了不二之选。还特地绕回果子家去拿了意紫怒专业的相机——虽说俩人的技术都非常的不专业吧，可是装备专业了M们的小宇宙才能燃烧的更加充分哇！
虽然意紫之前对于我们俩种种暧昧之举已是见怪不怪，可昨天着实还是有点惊着了，怪笑着问：“你们俩为什么要去景山啊？俩人真够浪漫的啊！”对这样的问话我们相当嗤之以鼻！我目光迥然的用手指向景山的方向：“你懂什么，新时代的断臂都去那儿看夕阳！看夕阳angangang......”
一路飞奔，在朝阳门还遭遇了小堵，心情始终雀跃且兴奋恨不得能一扭脸儿就看见内棵歪脖子树。可当车开过美术馆驶到路两旁矗立着古老样式的华灯的旧街后，时光彷佛突然就慢了下来，所有的景物彷佛都在一个慢镜下被缓缓推出，连空气都好像被置换成了二十多年前的。只是弹指的间隙，心就静了下来，被一大团不可明状的温暖感觉塞了个满满当当。回忆其实不只是回忆，回忆是拥有着力量的。而带来温暖回忆的老街，也就不该风驰电掣的碾压过去。于是我们把车停在离景山门口还有一段距离的地方再步行，并决定一会去龙城堂也要坐公车去。
入园后，发现一道砖墙隔开的却根本是两个世界，这里的草是青的树是绿的连迎春都已经吐蕊展枝了，空气也清新的叫人只想不停的吸气吸气再吸气。而且因为是下午四、五点钟，园里的人很少，相当美妙。我最害怕在公园里碰到素质低下的旅游团，各色乌漆抹黑的团旗在脖子上青筋直蹦的导游手里乱晃、或红或黄的小帽歪扣在一众男女老少的脑瓜顶上招摇、根本分辨不出是否还能算是中国话的各种晦涩方言在耳鼓间超分贝的震荡orz 每每遇到这样的场景，我内心深处的原始的罪恶冲动就会跃跃欲试喷薄欲出欲罢不能！所以，没有旅游团，连游人都寥寥，心就开始撒欢儿了。
我们俩很快就贯穿了景山的横切面，从西门走到了东门，感慨景山可真小，可小的时候还分明角着这是个跟北海差不多大的公园呢。果子说可能因为小时候腿短。在理。另外，估计跟我们急于找到厕所也有很大的干系。话说我们刚进西门就赫然看到公园管理处相当体贴相当人性化的在明显位置立了个卫生间的指示标，可是，我们都走到东门了才找见！就算公园小也不能这么考验游人的耐力啊我说！（不过，后来我们去照导游图时才发现，其实人家也是有5个厕所之多的，是我们错怪了人家。）但是果子同学却对这小公园赞叹有加“多适合相亲啊，万一互相看着不顺眼，也不用溜达那么久，一会就能出去说88了”orz真是拥有革命的乐观主义精神哇。
山也没有记忆中的那么高了，俩人虽然都是拖着欠练之躯，可还是没等喘不匀气呢就登顶了。兴奋！赶紧去张望灰蒙蒙的北京——我要说漂亮你信么？！除了对着故宫和北海内面的景色能跟儿时的记忆些许对上号（可突兀其间的跟个大粪包似的国家歌剧院也很是败兴致。），其他方向的景色，你说它是任何一个国家的大城市都是可以的。没有自己的特点，一概是面目模糊的缺乏灵性的傻大高楼建筑。可是，我们的兴致不能就这样被傻冒儿建筑给败了啊。我们自己找乐子啊：看落日余辉的美，做各种姿势的恶搞摆拍，从台阶旁的大理石“滑梯”上出溜下来，俩人对着乐的乱七八糟......感觉好久没这么释放过自己了。蜷缩了一个冬天之久，该是时候舒展舒展了。
出景山后本想再就手沿护城河玩玩的，但是剧烈运动后俩人都饿了，便决定先坐车去龙城堂吃完后再回来玩。但是我们实在低估了料峭春寒的夜晚orz 在不怎么温暖的龙城堂里就被冻得够呛的俩人在跟36号院等着外卖鸡翅时被彻底冻透，最后只好发指的打车回去拿车，并哭着与护城河作别用冻僵的手约定下次一定先跟护城河玩。
回去的路上，逐渐暖和过来的俩人琢摩过来：快乐其实就是极其简单的玩意，越简单越快乐。这一切，都跟新断臂无关。木哈哈
July 09 悲喜两重天其实已经困的不行了，疲惫且没有情绪。可是，有些话不写出来还是觉得不痛快。写出来，然后，忘掉。
上午去参加毛毛姐的婚礼，因为她嫁给了一个美国人，因此婚礼的前半段西式后半段中式，非常的有意思。在西式的内段，毛毛姐被爸爸交给丈夫的时候，我就开始情不自禁的因为喜悦而哭，到了他单膝跪地拉住毛毛姐的手说我爱你的时候，我就哇哇哇了。不知道怎么有这么多的感慨，参加那么多场婚礼了，一次比一次眼泪丰沛且频繁。也许每个女人骨子里都是浪漫动物，都在幻想着能有这般王子公主似的场景发生在自己的身上。要绝对的童话景象要绝对的浪漫彻骨。因此，当看到别人经历了自己幻想的种种时，也不由自主感同身受般的被打动被击溃被虏获。女人啊，就是这么的无可救药。什么独立什么自主什么不婚什么主义，在浪漫面前通通九霄云外。也许求婚最好的地方就是别人的婚礼现场，估计能百发百中。当然，事后反悔也是非常的可能
 女人最幸福的时候，恐怕就是结婚的当天了吧。下午，正在开车，果果打来电话说欣雅自杀未遂。我的天！欣雅是果果的发小儿，我还是在大一的时候见过这女孩儿一面，感觉温柔而独立。后来一直是听果果说她得了重病要每天都打很贵的针才能维持生命，后来又听说她父亲去世，给本来就不宽余的家庭造成沉重的打击，后后来还听说她的老公还没结婚时就对她不是很好也没有能力挣钱养活她，可是还是很奇怪的结了婚。而她婚后的生活如何，果果再没提过，因为，她也不敢再去面对她。直到，今天，接到她妈妈的电话，说她自己两天没有打针，还留了遗书给妈妈和老公。说她觉得自己是大家的拖累，说自己的命苦不想再这样继续痛苦下去。果果在电话那边讲到这些哭到不行，我虽然和欣雅只有一面之缘，可是也因为一直听说她的事情而觉得和她很亲，因此，心情也变得沉重而抑郁起来。果果一直表示不理解“那么坚强的一个人怎么会这么做呢，怎么就傻到要用这样的方式来解决事情呢。她这样她的妈妈怎么办~~~~~~~~”我想，也许就因为她给人太过坚强的感觉，让人没机会也没感觉要和她谈她真正的苦闷，她只能自己一直忍啊忍，直到有一天她觉得无法再自己承受下去，也就只能用这样的方式来了断，不然还能怎样呢？！这样对她来说是最好的选择。在这一刻，人终究是自私的，只会想到自己的解脱。而且，也正因为她的“坚强”她才有勇气真的那样去做的啊！想到自己，虽然多次幻想要用死作为一些事情的了断，可是，四年前的内次，煎熬了一夜，终究还是没有勇气真的那样去做。经过内次才明白，原来自杀也不是一件谁都可以做到的事情。那远远比想象的要难的多！别因为别人的轻生而看不起他们，而不理解他们，如果不是痛苦到一定的程度，如果不是难以忍受到一定的程度，真的做不到！别说他们是怯懦和逃避现实了，他们才是最有勇气的人。他们在面对痛苦而又真的没有能力去有所改变时，遵从了自己最想要的选择，而能够选择活下来的人才是对痛苦低了头。当人不能改变自己的命运而只有逆来顺受的时候，时间长了，也就自然而然的认命，疼也不觉得疼。生命的惰性在面对痛苦的时候改名叫做隐忍。
自杀者身旁的亲人朋友的悲痛是一定的。可是，转念去想，她活着的时候我们其实根本没有能力去为她的痛苦做什么，我们甚至连倾听都会变得害怕。那么，当她试图自己去解脱的时候，我们又凭什么去阻拦呢？她继续活了下来，痛苦依然存在，只是我们能活的比较安心和不悲痛了。那么，自私的是我们。这是一对存在的矛盾双方，必然有人要去痛苦去悲伤去无法忍受。但是亲人朋友消失的痛苦对于陷在庸碌生活中的我们来说，终究会被不断涌现的生活琐事打磨掉。因为我们还有自己的生活，这只是个突发的事件，不是生活的全部。事件，就总有结束的那一天。可是，对于陷在痛苦生活中的他们来说，这无法改变的痛苦是他们生活的全部，甚至就是他们的生活。难道要为了避免我们一时的悲痛而让他们陷入一世的痛苦中么？到底什么才是所谓正确的选择？我想不明白。 June 18 难道真的就当嫁了？回去姥姥家这两天，耳边最常听到的就是“萌萌有朋友了没啊？萌萌该结婚了啊！萌萌不小了别耗着了！~~~~~”我的天啊！我还小呢我！我还早呢我！我还不知道能嫁给谁呢我！
好象我忽然就长大了似的，恨不得两年前连BF的事情都不能光明正大的跟妈妈提呢，突然之间就有了那么多的人来催促我结婚了，还都急的跟什么似的，生怕我就这么耗啊耗的就嫁不出去了。
能明目张胆的跟妈妈说去约会的感觉固然美妙，可是总被逼着考虑该结婚了，这情绪就变得微妙起来。一件本来该是发自肺腑欢欣鼓舞想去做的事情，一旦变成龇牙咧嘴硬着头皮要去完成的任务的时候，就会让人产生相当大的抵触情绪。就会从原来的我想我憧憬我很幸福变为我怒我拒绝我不高兴！
再加上周围充满了许多不那么美好的例子与榜样，感情似乎成了可以被轻易替代的东西。这就让我实在对结婚这码事提不起太大的兴趣。我可不想在填写履历的时候有个硕大的“离异”在那儿碍眼。尽管不能预先就把自己根本还没拥有的婚姻想的那么糟糕和结果不堪吧，可是万一呢！不就怕有个万一么！所以咱得慎重，咱得对自己和对方负责任不是。
中午大家一起吃饭，说起大舅舅家的孩子都18了，马上就该上大学了。我就惊！我根本还觉得内个弟弟还是个小孩子呢，也就初一初二的样子吧，没想到都18了！18啊！光想自己的年龄的时候，总还不觉得自己老呢，总觉得自己因为保有了一颗年轻的心，因此就错觉自己实际的年龄也还没有那么大。可是，这弟弟妹妹们的眼瞅着都过了20了，根本就不容我自己再自欺下去了。难道真的到了当嫁的年纪了？
其实每次去参加朋友的婚礼的时候，都会被感动的一塌糊涂。看着他们幸福的牵着彼此的手对爸爸妈妈说感恩的话，对彼此许下一生的承诺，每次的每次都是人家以及人家的父母还没怎么样呢，我先泪眼婆娑的不行不行的了。然后就在那儿幻想如果是自己会怎么样，一定也会认为自己也拥有了莫大的幸福与快乐。当时就会觉得结婚真是件无比美好的事情，进而就会产生非常想赶紧找个人嫁了的冲动！
但那毕竟是冲动。一旦走出了礼堂，仿佛南瓜马车的午夜结束了一般，魔法消失了，我也迅速回归到现实的状态中来，再度抵触婚姻。仔细想想，也许就是因为对自己以及对方没有信心吧。不相信自己能够坚守住承诺与爱，与对方永远相携到老。
这真的是种悲哀。 June 16 妹妹归来，即将咱亲爱的妹妹下周就要从什么好吃的也没有的无趣的英国回来了，过暑假，只有两个月的时间。所以，回回在MSN上必要跟我叫嚣回来后得去吃这吃那。我也一一答应下来，谁让咱就这么一个可人疼的妹呢！谁让她去了个想什么什么没有的吃的地界儿呢。
不仅是要吃，还要玩。自打我汇报了北游增加了新项目和欢乐谷暑期要开的消息后，这位同志也按捺不住了，被诱惑的很厉害，想必心里很是痒痒。挖卡卡~~不愧是一家子。
这位同志已经扬言要住在我家，伙食都交我打理赖着我吃饭！我本着都是自己人差不多就得了的原则跟她说没问题先预付一个月的伙食费就行了，给个万八千的得了，千万别再多了，表搞的一家人还那么客气。结果她竟然说我黑心。真没天理了，见过我这么善良这么体贴这么貌美如花的姐姐么还！
正写着一半，碰上个去了日本的朋友。这家伙自爆在日本待的已经变态了，后来又扭扭捏捏的说其实去之前已经基本上了。我就晕。由此联想到咱亲爱的妹妹，英国的气候和土壤估计可能还没这么好孕育内啥吧。我祈祷。
不过，妹妹总是亲爱的，不管你变成什么样子，姐姐和祖国都会给你一个拥抱，热烈的！ 在我这边也强调一下例会制度
以上是果子同学今天在她空间里的嘶吼，对此我回吼到：“认真贯彻执行党中央的指示，坚决拥护隔周例会制度！btw：某些同志也请自律！”
粘过这边来就是要再次提醒相关同志，请自律！ June 12 乱写几笔今天很早回了家，把积攒多日的一堆衣服洗掉，其中甚至包括了咱爸娇气的只可手洗的好几件衣服，还擦了地，捎带手的收拾了收拾房间。其实咱妈不在家的日子里，我还算是个好孩子
 赏自己一个。这段日子过的混混噩噩的。每天上班就是无休止的忙啊忙啊忙，然后突然就在某一天，对自己失去了认同感——我这都是在做什么？我到底真的想做的是什么呢？我未来又能做些什么啊？
于是，大晚上的跑到香山脚下去看山看云看星星。本来是想躲清净，玩把文艺式的浪漫感伤的，结果发现原来入夜的香山脚下是一大众消夏广场，三姑六婆老头小伙姑娘孩子猫和狗能有的都有了，好不热闹，也就是附近没有照明设施，要不摆摊卖玩意支架子弄大排挡的也绝少不了。也罢，本来咱这道行顶多只能试试假装小隐隐于野的，结果这生生是被逼着来了个大隐隐于市！
回去的路上心情悠然，心想：既然在那么嘈杂的环境里，我依然还能觉得星星亮的那么可爱树梢被山风吹拂的那么古里古怪，那么，我的生活就还有救。
想起半个多月前，和几个朋友大晚上的不顾劝阻冒着大雨去怀柔，因为全没带家属这一路上短信电话的就都没消停，而且因为对天气预报的极度不信任导致全员衣物准备不足被冻的够呛，可是那种恣意妄为的快乐让人难以忘怀！
所以，偶尔的任性是个好东西。会不会快乐只有去到那里，真正去做才能有获得的可能性。如果我一直在家里感伤，恐怕永远会以为黑暗中的香山脚下是个无比静谧的所在。
April 16 寄生虫的美妙一天今天由于身体微恙，将原本计划好的踏青计划搁浅了。在家足睡了一天！真的是足睡啊！上午9点被短信“晃”醒时根本睁不开眼，意识模糊的回短信打电话后再度沉沉睡去。据咱妈说是叫了第四遍了我才起来，那时已经是十二点多了。起来后上了厕所洗了手直接穿着睡衣就奔了饭桌——故意不洗脸不刷牙，咱要的就是内份庸懒的感角。可咱妈说了“你内不叫庸懒，就是懒”。我不管，谁让咱是病人呢。病人就得有点病人的样子不是。脸色要苍白，头发要凌乱，睡衣要皱折，饭来要张口，饭后也绝不能承担相应的洗碗的任务。
本着这样的原则，吃完饭后，我连窝儿都没挪，直接在沙发上从坐着改为躺着，和爸妈一起观看《大染房》。许是这段演的不够精彩，反正我没看一会就觉得意识再度模糊了。其间好象似乎听到咱爸还呵斥过诸如“怎么刚起又睡”之类的话。可是对病人怎么能还按正常人的起居规律来要求呢，病人不就得吃饱了就睡睡醒了再吃养足精神攒足元气恢复的才快呢么。可是由于在躺下之前没有做好充足的准备工作，以至于几个垫子在我的脖子下面不够服帖和舒服，弄的我没能实现一觉到天黑的愿望，刚4点多就脖子酸痛的醒过来了。
要不说这关键时刻还得说咱妈好呢！我刚睁眼就瞅见咱妈正在跟一火龙果较劲呢。还用多说么，咱妈这是算准了我要醒了，赶紧要给我适当的补充在午睡时流失的水分及维生素啊。我都要涕泠了。为了不辜负咱妈的一片苦心，我迅猛的缩短了醒盹儿的时间，并调整好胃口迎接火龙果——虽说我特想跟咱妈提个关于将火龙果换成芒果或西瓜的建议吧，可是我审时度势的制止住了自己这一不理智的念头。
当我吃也吃了睡也睡了物质生活得到了极大的满足后，开始考虑丰富一下我的精神世界了。于是我恬着脸，再度以我是一病人我正处于恢复的关键时刻没有多余的体力再去走动这一不容驳斥的理由为名，要咱妈去替我拿来《看电影》。但不幸的是，咱妈这次没有赞同我的观点，她固执的认为一能大口猛咽火龙果的人势必也能自己去拿杂志了。
随后，咱妈和咱爸为了让我能静养，主动提出把家里所有的空间都留给我，俩个人相携去了公园。我独个儿窝在沙发里翻看杂志。家里静谧的让我又有了想睡的冲动。自然规律是不可违背的，人体的生理冲动同样不可违背。于是，我再度香甜的睡去。
可是后来发生的事情证明我当时真该违背这一生理冲动，并应该在屋子里来来回回的多转悠转悠。但是，一切对于已发生事情的假设都没有存在的价值。
7点多，咱爸妈回来了，叫醒了连梦都没做的我——足证我当时的睡眠质量有多高，咱妈攥着一把刚烤好闷儿香的羊肉串在我眼前晃。可我惊恐的发现，由于睡的太多再加上吃的太多也没运动，我对这么香这么爱的羊肉串居，然，没，有，任，何，想，吃，的，欲，望！我愤恨，我嫉妒，我不开心，可我眼睁睁瞅着他们俩吃的满嘴冒香却觉得胃里顶的不行。
咱就当减肥了！到目前为止，我依然只喝了水，却没吃任何东西（我死不说我不饿）。我决定不再继续写字儿了，去洗澡然后上床，睡觉！这一天依然美好。
April 03 first love有日子没更新了。今天想起来跑上来写两笔，是因为突然听到了《first love》。立马这记忆就沸腾了。
最初爱上这歌，就是因为看《魔女条件》。内里面有我内时候超爱，现在依然超爱的松岛菜菜子；有我内时候超爱，现在一点感觉也没有了的泷泽秀明。这部剧我反复看了6遍，回回在机场分别内段戏里哭，而且总是随着戒指滚落的一刹那，我的眼泪也应声而落。6次，没一次落空。 我一直在想，如果这部戏就结尾在机场的分别，也许会让我更爱它。倒不是我看不得有情人终成眷属，而是我觉得其实这部戏之前一直通过很多细节在传递给观众的讯息是这是一份不可能有结果的爱情。他们虽然对彼此的爱无比坚贞，可以完全无视周围的舆论的虐杀始终坚持，但是就是因为“知道”他们最终不会在一起，才更觉得他们做出的那种种的努力让人看到心碎。所以我一直恨恨的以为之所以有了大团圆的结局就是因为编剧为了迎合观众为了获得内最终的高收拾率，从而在最后让这部戏变了滋味。
内时候的泷泽没现在这么有型，还只是个小男孩儿呢。但是他眼神里那份稚嫩的坚毅是最吸引我的地方。而菜菜子则是通过这部戏改变了我对她是花瓶的看法。刚看完《GTO》时，我根本都不太记得内里面还有她，直到看《魔》之前，大梨儿告我这人就是内人。要不是冲着唇红齿白的泷泽，我可能就错过这戏了。结果，菜菜子的表演完全震慑了我。她把一个本来有着正常的生活和爱情的女人在初面对一份不可能的爱情时心里的百转千回，以及最终敢于面对和承认这份爱并为此承受各方压力及内心的煎熬表现的淋漓尽致。
后来又看过她的《冰之世界》、《大和拜金女》、《百年物语》、《美女与野兽》等等都灰常的好看。尤其要推崇的是《美》。她和福山雅治的配搭简直绝了！
我爱上某个人（此为泛指的爱和人），往往没有什么崇高的原因，都是在瞬间或被眼神、或被神态、或被嗓音、或被小动作所吸引而不可自拔。可能前一秒还觉得这人哪哪儿都不顺眼呢，下一秒就深陷了。我深爱的却被大梨儿同学所不齿的竹野内丰就是 一最好的例子。开始看《长假》、《理想结婚》里的竹野时，觉得他就是一乡下来的傻小子，就那么几个憨憨的表情，不值一晒。可到了《星之金币》、《冰之世界》、《沙滩男孩》、《WITH LOVE》后，不用说了，内是完全的泥足深陷啊！虽然他的表情还是傻憨傻憨的，可是，很爱他抽烟的样子！细细长长的手指间烟雾氤氲，透过去看到微眯的眼里有太多的故事。
前阵子大梨儿强烈推荐我看《STAND UP》。刚开始觉得无非是些毛头小子思春期未满的笑闹青春，能有什么好看的啊。可是，山下智久，果然很养眼！这小子当初在《漂流教室》里完全被圭冢洋介的光芒掩盖住了（在我的眼里）。这次终于被我淘中。就爱他内张无论做什么表情，让你看来都觉得其实他就是置身事外的脸。
跑题了吧。写着写着就跑了，从开始的记忆翻腾变花痴晒太阳了。打住吧，适时的打住！有关日剧的话题，倒是可以留待某时心情好时再继续。
March 02 二次提名，好好对待游戏规则：被点名者在自己blog上写下答案，并加一道题目，然后把题目丢给另外五个人，并且到这些人的留言版上留下：“你被点名了”。
问题1：2006年，你的野心是什么！ 问题2：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因。
问题13：人是要保持自己的个性，还是为了工作（特别是新的工作机会）去改变？
问题14：如果世界上有后悔药，你第一个想重来一次的事情是什么？
问题15：遇到不开心的事情，你会怎么样释放心情？
问题16：30岁以前，要有怎样的成就（工作、生活、感情等），你才会知足呢？
问题17：如果你在一个孤岛上（生存没有问题），你最希望有谁能够陪伴你，写出具体人名，可以不止一个。
问题18：请问你最讨厌什么类型的异性。
问题21：你做过的最变态的事情是什么？
问题23：答完这些问题，有何感想？
问题25：最喜欢自己哪个部分？讨厌哪个部分？
问题27：嘿嘿嘿，目前存款有多少？
问题35：你觉得什么样的生活称得上“幸福”？
答：每个人都快乐的活着
问题44：你说我问什么好呢？
答：你说我怎么就能知道呢？ 问题45：今天晚上大家都吃得啥啊？
答：还没到点呢，不知道 问题46：我可以不传五个人么？
答： 这不是随便你的事么
问题47：你过得好吗？
答：目前还不错
问题48：想要换工作吗？ 答：有比现在好的当然会考虑
问题49：目前生活中最不满意的人或事？ 答: 怎么还没答完啊
问题50: 会为了爱不顾一切吗...?
问题51:还记得爸妈生日吗？ 答：当然记得
问题52：分手了，两人还能做好朋友吗？ 答：很难吧
我的问题53：爱情是你生命中最重要的东西么？
February 23 与减肥做殊死搏斗在我还没完全享受到作为一个瘦子的快感的时候，我已经又迅速变回了一个胖子。
企图假装忽视，但是最近越发的明显起来，生生的假装不了了。恼怒！关键是一想到夏天就在不远处窥觎，就越发的不爽。于是，我思量再三，决定，晚饭要少吃或不吃，以达到迅速减肥的目的！这对于一个总在嘶吼一顿无肉不欢的我来说，需要克服多大的心理障碍啊！
实践从昨天开始。中午虽说吃的不算少，可是不到五点我就饿的不行了。正在我挠心挠肺之际，安小喜同志还特地跟我说什么她做的闷儿香的吉野家牛肉饭！顿时叫我的胃又抽了。我这叫一个恨啊！迅速在心理做了一番争斗：晚上我也要吃！！可我是正在减肥的人啊！！！
就为这多出的一个叹号，我忍了，我还是流着泪决定不吃那么多的肉肉了。
可是天要绝我啊！
跟一朋友约好在新世界见面逛街，她说她能特早到。我就想，她特早到了，我们一见面直接逛去，我也就没时间挣扎着想吃东西了。可是，可是啊，谁承想，她从大望路到国贸就走了小四十分钟！我早早到了，在麦记里等的那叫一煎熬。没扛住，要了个小汉堡和一杯红茶。唉~小汉堡的肉果然好少啊。
所幸我意志力惊人，忍住了没再冲过去买上2对鸡翅一个板烧。我为那一刻的自己感到自豪！
但是，晚上做梦，梦到在厨房里转悠，喜滋滋的做了一大锅烩饭，里面放了很多的肉和蘑菇！超香无比！在梦里得到了满足。（谁要想说我没出息，谁就自己先饿两天）
今天中午吃面爱面新出的汤泡饭，真香啊！肉不多，但是饭很多。我再次忍住了，只把小肉渣儿们就着米饭都吃掉了。但是剩了很多的米饭，我没吃！没吃！于是，不到4点我就饿的不行了。难道是心理作用么，越说要减肥就越爱饿。再加上果子同志不遗余力的用“晚上一起去吃超好吃的麻辣烫吧。去吧去吧。下周人家就关门回重庆了，就吃不到了~~~~”等等过分的话语来诱惑。我一个没挺住，同意了。自己在心里那叫一个悔啊。好在最后得知内家辣的不行，我牙床子上火都破了，根本吃不了。貌似减肥又占了上峰。
我现在依然在饥饿的状态下经历着天人交战的煎熬！这就是贪心的后果，什么都想霸着！ February 11 倦,兴奋,再倦,却还是兴奋在连着上了那么多天班后的今天又起了个大早跑去劳累自己的筋骨，我觉得自己还真是个爱生活爱拥抱自然心态极其健康的人啊。
其实对滑雪真的无从热爱的起，滑过那么有限的几次，还每次都只顾着尖叫加横冲直撞的乱摔一气，技术根本没有什么长进。顶多都是每次到最后的最后能勉强着从初级道上一路“站”到终点，而非横躺竖卧，但下次依然还是会故态萌发。可是，每次有人忽悠着说滑雪我依然都积极响应。也许就是觉得内是个可以容我打着滚撒欢儿的地儿。
就是喜欢这样的状态，什么都不想，只尽可能的放松自己。仿佛跌落兔子洞般，不用去管未来会面对什么，因为那不是自己可以掌握的，只管等那些一一跳到自己面前就好了。然后当感到不开心、受到惊吓或者不能忍受的时候，就突然发现，其实只是打了个瞌睡而已。而已。
终归会回到现实。生活依然有它既定的轨道。 January 30 记忆的碎片去姨姨家时走的朝阳北路，学校大门在路边一闪而过。回来时走的京通快速，看到了管庄的大牌子。景物都换做了另一番模样，不再是记忆里的样子。
以为自己已经不会温情了，以为自己早就把该忘却的都忘却了。却在瞬间，被记忆的碎片掩埋。故意把车速瞬间提快，试图甩脱它们，可是，袭上来了的就没有那么轻易褪去。
想起了从校门口到930车站的那条长长的路，如今它已经不复存在。那时，天气好的时候，我们会选择徒步走过那条路。我最喜欢在初夏的傍晚走那条路。鼻子里都是傍晚微薰的草香，徐徐的晚风那么轻轻柔柔的掠过身体，远处的村落在落日余辉中渐渐淡漠成模糊的一团，一切都那么静谧的映衬着那时的我心里小小的幸福。
想起了那些热热闹闹的好吃的：炒米线、砂锅、羊肉串、烤鸡架~~~~~。暗自庆幸毕业后没能忍住犯馋特地跑回去又吃了一次砂锅，还以为只是会碍于路途遥远而无法频繁光顾的美味，却在那次后成为了永远只能凭借记忆来回味。真怀念那些个围坐在低矮的小桌边，就着砂锅和肉串，用瓶子吹酒，肆无忌惮大笑大闹的日子。如今这一切的一切，也都随着校外长路的消失而消失了。
想起了宿舍外的走廊，无论白天还是夜晚都那么幽暗的地方，却在每个期末最后两周的夜里竟然成为需要用报纸和被子一早就占地儿的地方。大家都横躺竖卧在那里，就着昏黄的灯光猛记那些现在根本就不再记得的东西。那时只觉得痛苦难熬如同炼狱般的时光，现在每每想起都变成了嘴边的微笑。
还想起了借来的没气的自行车、放在大桶里的西瓜、被肥皂水泡蔫的花儿、半夜摸黑就着饼干吃的萝卜干、贴在镜子上杯子上书上床上留着刘果黄露张毛名字的小条儿、张震讲的鬼故事、每周三下午可以免费坐着进城的校车、社长用的沙宣牌的痱子粉~~~~~~~~
这些没有关联又交错涌现的碎片拽着我在快乐与悲伤间穿行。其实，我得承认我喜欢这样没有目的的“自发”回忆。每一块片段都没有因为刻意的回想而显得突兀，情绪的波动无论正负也只是小小的颤动，我在它们之中轻快的辗转腾挪。
January 29 放炮真兴奋一开始还信誓旦旦的说我才不放炮呢，多危险一活儿啊，看别人放就挺好，不就图听响儿的乐么。
结果一到炮仗边就满不是我了。
先是摆了多种点捻儿的姿势，用以提供要照相的同志取景。随后又兴奋的跑来跑去多处纵火，尖声狂叫盖过炮仗的噼里啪啦！真开心！
希望去年所有不愉快不开心不高兴不舒畅不顺心不如意的事都炸飞都炸飞！全都滚吧！！ January 27 过年了过年了！憧憬欢乐谷！和酸奶豆聊天，聊着聊着说到了去游乐园玩。一下子就让我来了精神。
游乐园对我这种小脑平衡超发达的人来说，只能用“没够”来形容。我能连续多次坐海盗船和过山车而丝毫不觉得有什么难过，顶多就是在过山车飞速转弯而又恰逢我狂喊的时候不太能把持口水，一不留神就便宜了旁边的人。
因此，我喜欢北游多过石景山。纵使北游这几年根本不增加新的游乐项目，而石景山有更多刺激的内容也转移不了我对北游的忠诚之心。这里面除了我对海盗船和过山车特别的喜爱之外，最主要的原因就是北游一直保持着通票的优势。这是一多大的诱惑力啊！尤其对经济一向匮乏的我来说，能花最少的钱享受最大的快乐，那就绝没理由还颠颠儿的跑石景山去。因此，类似嘉年华之流的强盗级游乐园提都表跟我提。也就第一年刚来时，咱想着也就这么一回，伸着脖子去挨了回宰。谁想到它吃着甜头就没完了。就恨这种趾高气昂明抢的，于是第二年扛住了生就没去。
可北游也的确是不争气，就那么几个好玩的，也是从我十几岁就没看过有更新了。而五次去有三次过山车都检修。让我好不失望。于是，这就让我格外盼望4、5月份欢乐谷的开幕！
提到欢乐谷，就一定要说一说在深圳欢乐谷的“艰辛”。
我和果子同学睡到日上三竿又慢悠悠的吃饱喝足后才从广州出发，想着一路高速，一个小时怎么也顺利抵达了啊。谁承想，高速发生多起事故，那叫一个堵。眼瞅着都快两点了连深圳的收费口都没见着。好不容易三点多终于蹭咕到了深圳市，坐上地铁直奔了欢乐谷。下了地铁，晕头转向的我们还被不怎么善良的出租司机小宰了一道，明明腿儿着就能到的距离，非要了我们十块钱拉我们小范围的视察了一下深圳的市容。
似乎是快四点的样子，我们俩终于兴高采烈的看到了欢乐谷的门脸儿。太过兴奋而忽略了周遭景致的姐俩儿还自做聪明的拍了张大门口的导游图，想着找不着地儿可以拿出来看看。可还没等自鸣得意的劲儿过去呢，扭脸儿就瞅着旁边怒大一架子的导游手册。
我们俩想着既然到了就不着急了，于是恢复了悠然的劲儿，一路慢悠悠的朝着游乐区的方向前行，觉得反正还有的是时间呢，人家这号称是主题乐园的游乐园，咱不能太直奔主题，怎么也得欣赏欣赏人家布的那些个景儿啊。但是，节奏在我们刚玩完了一个项目后发生了翻天覆地的变化。
我们欢天喜地的奔向一个看着就特刺激的项目，虽然队伍老长，可我们觉得好玩的项目才这样呢。但是，有个貌似管理人员的老头突然就冲到我们这骨节儿，吼到：“别排了别排了，赶不上了，5点就停开了。”
桑拿天的时候，突然从外面进到一个空调开的特凉的地方的时候，能把你的汗毛都乍起来的那种感觉都有过吧。我们当时听到这老头这么喊的时候，就这感觉！
瞬间都绝望了！难道我们的欢乐谷之行就这么结束了？！尤其再一想到这通票就玩了一个项目时，顿时就悲愤交加了！
于是我们决定死等。左右也是没法玩了，不如就碰碰运气。结果，我们发现后面的队伍有增无减，而每隔几分钟，老头儿都会冲着比我们开始在的地儿还要往后的人喊同样的话。于是，我们明白了，这老头儿一定是和操控机器的人串通好了，俩人想早点下班哈皮去。事后证明，我们当时错怪老头儿了，的确是到五点就停开了。人家也是一片好意，怕你耽误太多的时间排了队又没玩上，不如去玩点别的。
可是，这突发事件却彻底改变了我和果子的游玩节奏。我们玩完这项目之后，几乎是一路小跑着奔向了其他尚在开着的项目。而且心情无比紧张，生怕又碰上连队都不让排的。此时我恨透了这诺大的主题乐园，因为它分了很多的游乐区，而每个游乐区之间还又贯穿了一些莫名其妙的路，他们一再阻碍了我们前进的速度，并加重了我们体能的消耗。
最终我也没能玩上欢乐谷的过山车和海盗船，这让我在接下来的日子里絮叨了很久，几成心病。好在没多久就发现北京也要开了，才瞬间痊愈，而变成开始不停絮叨什么时候开啊到底什么时候开。
到时我准要一清早就守到门口去，等着它开门。打死我也不跑着玩了！ December 31 05年的最后一天了,怎么也得意思意思突然意识到，今天是05年的最后一天了，懒散了半年多的梦境，在这一年的最后几个小时里再不来点什么也实在是太说不过去了。我诚挚的向我的空间道歉！
写上述文字时又突然想起，十年前的最后一天，仿佛是在比现在稍晚的子夜时分，自己也在日记本里写了半天什么名为“惜念95”的东西。瞬间，有种交错时光的感觉。二度瞬间，有种冥冥之中的味道。三度瞬间，背后好冷~~
想了半天，觉得05年真是很混的一年，总结成一句话：有事没事瞎折腾。自己都不知道自己想干嘛，完全不靠谱。想想也是奔着两张六去的人了，怎么这么没理想没目标没追求啊！永远想的多多，做的少少。那么多伟大的理想都幻化了。亏了我这转速颇慢的脑瓜儿费劲八力的把它们想出来，糟尽了。
今天中午和同事出去FB了一顿，吃的内容一般，因为没能充分满足我对肉肉的渴望与需求。但是吃的过程很爽，因为一直在玩真心话大冒险。可鉴于对彼此邪恶程度的了解，没人敢选大冒险，加上大家都龌龊的想借此打探深度隐私，于是，我的米饭是就着%……—……·#%#……#￥%吞下肚的，心满意足，回味良久。
我真爱现在这帮人，个个都胸无城府，单纯快乐，今天彼此间更达到了进一步、深层次的坦诚相见，很好，我们更邪恶了。美中不足的是有几位缺席，别急，6号深夜某池中见。
说这个是想说，甭管怎么样，05年在我的记忆里还是会成为一个缤纷的小球，不时的跳跃闪烁。（就这些个文字来看，要闪也是猥亵的光芒。）
July 13 梦每天都做，记录就未必~今天上来本来只是为了帮朋友看设置的问题，结果发现，自己的梦境空荡的如此寂寞。
说的好听点是犯懒，其实自己心里明白是因为没有什么可以让自己那么投入了。还记得在熄灯后的宿舍里点着蜡烛也要奋笔记录酸甜的自己么？还记得为了切赢BF而闷在家里狂背“下前下前拳”的自己么？还记得在KAREN演唱会上突然看见真人版张洪量而疯狂莫名泪流不止的自己么？还记得~~~~~~~~~那一段段青葱岁月里自己的脸么？
每天的每天，都有新鲜的脸覆盖过往的细节，但是再没有了悸动的快乐。在在都让人看到开头的同时，猜得到结尾。
连梦都开始重复着相同的桥段。所谓的快乐也不过是一次次的Ctrl C+Ctrl V
太过悲观了么？好吧，好吧，我承认，人生毕竟还是很美好。
得快乐时且快乐，莫使金樽空对月（此句请稍有文学修养的人都自动略过）
算是给了个happy ending了吧 |
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